电话那端的一个女声说，搞不清楚自己为什么变得爱猜疑，易失控。她与有家室的老板好了5年，他不离婚的理由是如果离婚他会把房子留给老婆，失去住所，没有“退路”。于是，她悄悄地买了房，装了修，置办了家具，他也住进来了，但她看到的并不是自己憧憬的景象。为什么会这样？她急切地想知道，他的“退路”是否能成为自己的幸福通道？
我问她，具体发生了什么让你这样爱猜疑呢？
她说，是因为昨天我看到一个单位的女人跟他发脾气拍桌子，而他听之任之。在职场上，一个共事的女人能对另一个男人这样，不像一般关系。可他说，我跟那个女人之间没有原则性的问题，我们不过是在讨论工作，她是有股份的董事。他说的也许是事实，但我没法完全相信。不相信他，是我心里潜伏已久的一个幽灵。
这么说，他有“前科”？
她说，三年前他与我的一个女同学夜不归宿。那位同学告诉我，他们聊了一宿，他对她说“你就是我要找的择偶标准”。我听得心里一沉，因为同样的话，他对我也说过。我告诉同学，你别走到我这一步——与他同居好几年却没结果。那位同学听了我的话，从此在北京消失了。
今天早晨，这个幽灵重现在我的心里。我怀疑那位女股东跟他之间并非没有“原则性问题”。我跟他吵了起来，向他河东狮吼。他说，他老婆不会为这种事跟他吵。听了这话，我更是气不打一处来，随手把早饭摔了一地。我只能接受一夜性，不能接受一夜情。
在你看来这两者有什么不同吗？我问。
性质不同，她说，性到天亮就会结束，而情则绵绵不绝。
难道性里一定没有情？情里一定没有性？你的逻辑能讲得通吗？
“我……”她并没有反思她的逻辑，而是接着说，从春节前开始，他一直住在“我的新家”。他老婆回老家过年了。他也是家在外地，在北京上的大学，毕业后留京，自己创业，办了个小公司，从无到有，从小到大，我帮着他把公司又开了几个分店，我们之间有很多共同的东西，工作默契，共同语言多。
他曾经对我说过：“你就是我要找的择偶标准”。当时，我很感动，跟他有了“第一次”。之后，我劝过他，说他只是与老婆欠沟通，所以才对我产生这种行为。可他反复说，我们之间有更多共同的东西。其实，一开始，我并不希望改变什么，不想让他 离婚。于是，他每周一天不回家，后来，他尽量找机会陪我。他老婆知道了我们的事，但那个女人很虚伪，到我们单位来，她能表现得跟你很好的样子，好像什么也没发生过。他觉得他老婆特宽容，特伟大。我可不像那个女人一样虚伪，装得好像什么都看不见似的。
你认为他老婆的“宽容”是什么呢？
她没有回应这一点，而是说，认识他之前，我讨厌我现在这种角色。我觉得我这个角色不光彩，不该让他受这么大痛苦，所以，我并不想让他离婚。我知道他老婆是一个人在北京。他说，如果他要跟他老婆离婚，房子是要给她的，那么他在北京就没地儿住了，没有退路。于是，他让我去买房，给他留条“退路”。
所以，你去买了房，还“悄悄地”，为什么？
我不想以此逼他离婚。我希望他事业发达，生活幸福。我自己张罗着把房 装修了，也买了家具。当然，我也让他参与了一些意见，但不完全。我怕他如果真不离婚弄得我更难堪。
但你还是对你们的关系没有把握，是吗？
是的。现在，房买了，装修好了，他也过来住了。可他一会儿说我的家具买得不好，一会儿说我的日用品不好用。比方说香波，他说他习惯用他老婆给他买的牌子，沙发他喜欢皮的，而不是布艺的，等等。他一边发着牢骚，一边还说他有寄人篱下的感觉。而我觉得他身上有他老婆的影子。接受一个离异与接受一个未婚的人是不一样的。
我说他：“如果你不改变跟你老婆在一起的生活习惯，我们之间就是三个人在生活。”他吼我：“别管我！”……所以，他与我同学玩的那“一夜失踪”又像幽灵一样出现在我的脑海里，弄得我很神经质，特别爱猜疑。我不知道怎么办才好。
除了最后这句话，在她冷静的叙述中，她始终显得似乎很有主意，并有着为另一个女人着想的“善良”，好像她并不是一个求助者，而是要找一个人充当听众，以便在自说自话中清理思路，找寻答案。
我问她，为什么不想让他离婚呢？
她说，我是觉得他跟他老婆的感情基础更好。所以一开始我并不想让他离婚。我跟他说过，如果他们能和好，我会离开的。虽然离开对我是痛苦，但那是暂时的痛苦。可每当说到这儿，他就说，他与他老婆不能和好如初了。我知道，他对我也是有感情的。因为我跟他吵架气得出走了几次。有两次都是他去我家找我，把我找回来。另外，随着我年龄的增大，亲朋好友都张罗着给我介绍对象。为了应付父母，我去见了好几个。见一个，他就让我吹一个。每见一个，我都会告诉他，他就会告诉我这人这不好，那不合适，于是，我就都吹了。我知道，他一直在犹豫选择谁对他的事业和感情更好。
她说，我曾经暗示他，如果他真的不跟她老婆离婚，我是不会跟他过下去的。他给我的感情都不确定。
我说，你能看到这一点，说明你还有你的清醒。
听我说完这句话，她谈到了自己的隐私：得了卵巢囊肿，现在治疗，也许需要手术。大夫说，手术后一个月怀孕，三个月也行，她说，我已经27岁了，当我把这个情况告诉了他时，他却说：“你是不是就想找个人生孩子？”
我说你得对我负责任。他说：“你凭什么管我？我跟你没关系！”我反问他：“我是跟你没关系吗？”他又不说话了。我不想跟他吵，我原来也不是这样的人……你说，我怎么办才好呢？
我说，处在情爱关系中的女人，如果没有“涵养”，一定是这份感情没有给她安全感，你觉得呢？
你是说，要珍惜跟他在一起的每一分钟，过好每一天，不再猜疑？说完最后一句，她挂了电话，似乎已经找到了自己要的“答案”。
这样结束了咨询，让我几天都不能释怀。尤其她的最后一句话，完全搞拧了，我担心她会越走越远。带着不安和疑惑，我向热线老咨询员请教了这个案例。
线友说，实际上来话者已经表现出紧迫感了，只是她没认识到，事实上自己也参与了这种不确定关系的构建。她对他的“不要求”和自己的愿望是矛盾的。
的确，情爱关系是镜子，你定他也定；你没原则，他自然不会与你建立确定的爱的关系。找寻“退路”的人，一定是狡兔三窟，让你得不到完全的他。来话者未必不明白这一点。她不明白的是他们之间所谓“很多共同的东西”，有多少是他的贪欲，有多少是她的一厢情愿。
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