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爸爸多是“Loser”?看哒哒英语如何教你应对难题!

资讯 Tom    2018-04-26 14:15

最近看到一句话,时间久了,困兽就会变成牲口。

我觉得这就是我的人生,也是中国绝大多数的女性悲哀。

我今年34岁,是一位快6岁孩子的母亲,在上海摸爬滚打十几年,似乎也找到了自己的位置,买房、嫁人、成家,同时拥有一份尚算体面的工作,能逾越魔都的生死线,守住平均线。

丈夫比我长一岁,老家是陕西的,他常欣慰的说我们现在总算是求得一个“新上海人”的身份了,但在我心底,等到下一代植根,才算是真正的融入上海,褪去了曾经的漂泊。

像我这样的角色,几乎会在来自社会、家庭、周遭等一致的正面评价,左手事业,右手家庭,但遗憾的是,无法“喜提”教育。

无论什么样的女性,都不该活成模范。

最近我连续一周失眠,看着睡在旁边打着轻微鼻鼾的丈夫,我顿时有种同床异梦的痛感。我为孩子的上学问题夜不能寐,他却时时刻刻睡得很美。

而同样睡不安稳的还有孩子,小小年纪,似乎就已经染上了“失眠”的毛病,总之,现在每天的深度睡眠不足四个小时,远远低于成年人。医生给的解释是压力太大所致。是的,为了幼升小,孩子几乎每天都泡在各种辅导班,为了遮掩父母面对现实的无能,总冀望孩子能够成为全能。

所以除了常规的文化课,我还给他报了各种才艺班,琴棋书画加国学,为了练口语,最近又给他报了在线哒哒英语,反正只要能有利于为他幼升小加分的,我都会给他的压力“一加再加”。有次傍晚时分我接他放学,发现他竟然累的躲在卫生间的马桶盖上坐着睡着了,因为他害怕老师或者我看到后挨骂。

我顿时心如刀绞,抱着他痛哭,那一瞬间,我觉得自己比他更无助。只盼望能早点幼升小,结束一切。

但对于很多上海父母,近来最犹如晴天劈来的,恐怕就是“公民同招”了。以往,上海的民办小学与公办小学为错开招生,父母的选择权相对简单,相当于拥有“双保险”,可以先尝试“民办”,如果败下,那还有公办小学可以作为退路和余地。

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而如今新政出台,公办与民办小学只可二选一,选择任何一者,都意味着放弃另一者的选择权。也就是说,摆在众多家长面前的只有提条千军万马一般的独木桥,不成功便成仁。

我正是这进退维谷的一份子。

以前我跟很上海家长的心思一样:公办托底、冲刺民办。

从某种程度上,底层放弃教育、中产过度焦虑、上层不玩高考成为上海滩升学的一个主旋律。

网上流传的段子,所谓中产的孩子,一天基本是这样度过的:每天早上六点半起床,晚上八点课外辅导班下课,回家做作业看课外书,十一点也不一定能搞的定。一张幼升小牛娃标配表说明了很多问题。

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爸妈们嘴上说孩子没童年,痛恨奥数和培训班,但都不会选择退出,因为退出就意味着掉队。从小学到大学,一环扣一环,每一个环节都不能掉链子,深怕某个环节掉链子就考不上一本、985、211大学。

随着年龄增长,我已渐渐感到自身的精力衰退,尤其又处身上海,深知来之不易的社会阶层极不稳定,会随时骤然崩塌,而教育,是固化阶级的唯一途径。所以,自孩子一出世,我就暗下决心,必须跻身名校,成为正儿八经的上海人。

但孩子他爸与我的观念截然相反,他认为学习好坏是孩子自己的事儿,完全是给自己学习,与父母关系不大。我对这种观点深恶痛绝,也知道这正是当下很多传统家庭根深蒂固的“封建思想”,这完全是很多自私无能的家长,眼看自己此生无戏,就指望在孩子身上翻盘的毒鸡汤。

因为教育不是哪个个体的事儿,更不是孩子的事儿,而是整个家庭的事儿,父母不仅能决定孩子的起跑线,更能决定孩子的发展上线。

教育是团体赛!不是个人赛!

为此我和丈夫前前后后争执了将近一年,几乎都逼使我冒出了离婚的念头,因为我没有义务来用一个孩子的前途来教育一个成年男人的成长。他可以改变观念,但很难改变实际,因为他自己工作太忙,事业正值上升期,孩子出生后不久才刚刚升职,正是需要表现的时候。

作为妻子,我也表示理解,毕竟过去的经历告诉我们,孤立无援的飘在上海,就不能放过任何一个机会,毕竟我们谁也不想再过刚工作时那种为了省房租,日常紧巴的日子。

我和他都是极具事业心的人,他没有让我辞掉工作来做全职太太,我自然也不能苛求太多,于是我选择妥协,孩子的教育问题单方面的落到了我的肩上。

大概在孩子刚过两岁生日不久,我就开始了所谓“牛蛙之路”,斩尽一切阻碍,只为四大名校而去。从此各种辅导班就填满了他稚嫩的每一分每一秒,有一晚孩子睡觉,半夜我听见他说梦话,再仔细一听,竟然是犹如走火入魔一般,无意识的背ABCD……

这几年,我一边不敢放弃工作,来支持孩子高额的培训成本;另一边操持家务,转身又得成为人见人夸的厨房太太。最后,还得拿出最大的精力来全程关注孩子牛蛙之路上每一步。你们不要说我残忍,剥夺了孩子的童年。

要知道,如果我不剥夺他的童年,未来别人就会剥夺他的人生,牛蛙之路的成败,就是要将孩子的每一分钟都榨取干净。况且,被剥夺了又何止是他,在夜以继日的日复一日里,我又何尝不是失去了青春仅剩的时光,他的成绩每增长一分,我的皱纹就会沉淀越深。

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而孩子他爸呢?白天工作,晚上回家吃晚饭就一副葛优躺的样子玩手机,每当我忍无可忍希望他能多陪陪孩子时,他就怨声载道,各种理由,总之就是自己没时间没精力,最后都会抛出“看娃是女人的事儿”,当意识到我的极其不满,他就又会变着法儿的说,让我辞掉工作安心当个全职太太。

但他同时也知道,我断然不会辞职,房贷、教育、生活等等一系列重压,靠他一个在上海无异于自取灭亡。所以,他完全充当好人,卖我人情,结果反倒是我不领人情。

尤其是对孩子几乎决定成败的英语教育上,孩子他爸更是完全失职。因为他身在外资企业,英语尚可,我原本希望他能用自己的优势来亲身辅导孩子,但微不足道的“陪伴”已成奢望,他有一小时的时间用英语滔滔不绝的跟国外客户沟通,却不能陪孩子上哒哒英语半个小时。

他的借口是自己用的是商业英语,并不适合这个学龄的孩子。

曾经看过一份报道,根据调研,中国女人要比中国男人更辛苦。中国女人的劳动率达到70%,远高于德国、英国、美国、日本、新西兰等,甚至连印度都不如。

在工作的基础上还要包揽家务、教育孩子、照顾老人等等,当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻俨然已经成为中国女性的四大悲剧。

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婚姻里最残酷的一点就是:善良的,心软的,重情的,永远是被辜负被欺负的一方。我无可奈何。

曾经孩子有次找父亲玩,没想到却被支开了,然后孩子就哭着来找我,我问他为什么哭?他竟然“莫名其妙”的说:“妈妈!我想变成手机,这样就能和爸爸玩!”

我顿时怒不可遏,和孩子他爸吵了一宿,最后还是无疾而终,他也深知错误,但也坦诚的说不知道如何下手,对教育孩子没有一丝方法可循,在这一方面,他“完全无能”。面对如此执拗的爸爸,有一次,竟听到孩子在哒哒英语上课时,对外教老师说他的爸爸是个隐形人,很少跟他互动。

我承认丈夫是一个具有上进心的人,对孩子的未来他也并不是漠不关心。在事业上,他已经领先了同龄人一大截,身在外资世界五百强,35岁已经成为公司最年轻的中干,从毕业时的实习生一步一步熬到今天,实属不易,今年年底更有机会更进一步,跻身更高的管理层,所以他如今心思和精力都无法分神,自然在家庭中就无法分身。

他每天工作回家,只剩下“休息”这一主题,说句难听话,往往这时他甚至都会希望我抱着孩子离他远远的,让他得有片刻清净。这便决定他在孩子教育上的短板,有得必有失,我常安慰自己,这就是“当上海人”的代价。

这就是中国式家庭的悲剧,焦虑的母亲+缺失的父亲=失控的孩子。

如今,我就在面临这份“失控”的残局。

曾好几次,我都想彻底放弃对任何一个人的依赖,而是通过其他方式给孩子弥补,比如近年来日益成熟的在线教育,但我又不仅仅满足于在线教育,我知道,我心底真实需要的是一个能在教育的基础上给予孩子陪伴的平台。这两者是缺一不可的前提。

所以我变相的给孩子他爸提了一个要求,他可以每天工作时,在中午吃饭时间挤出五分钟,通过视频通话对孩子进行简单的英语辅导。但依然还是遭到了拒绝,并不是他不愿意,而是实在领会不到施教于人的要领,担心适得其反,耽误了孩子。

于是他在匆忙之中,给我甩了一个哒哒英语的链接,说这就是我要的东西,可以满足所有要求。但我正值气头,觉得又是他一心敷衍,便没有点开。

眼看孩子马上就要幼升小了,在最初的计划里,是让孩子挑战一下上海的四大名校,无论是实力还是运气,我都觉得值得撞出一个更好的出路。结果,“公民同招”的政策一出,我彻底绝望了。原本的博弈局,瞬间成为了生死局。

如果让孩子选择民办,但如果在极其苛刻的面试及其他考试中惜败,那么我们就失去了上公办小学的机会,意味着孩子很可能被统一划分到不入流的“菜小”,而我们当年费劲心思、不惜代价熬来的学区房,也就变得一文不值,所有的前期准备,就都一秒归零。

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当时如果放弃民办小学,选择公办(已买的学区房对应的是二流公办),那么过去几年牛蛙之路所受的罪、所吃的苦也就完全白费,所有的牺牲只迎来一场空。我不甘心,并不是不甘于失去教育金字塔的机会,而是不敢命运打到我们的低头,我们却唯唯诺诺的不敢还手。

登上上海滩,却永远无法上岸。

每想至此,坦白讲,我都对孩子他爸充满巨大的怨气,如果几年前他和我一起专注于孩子的教育,而不是我让独木难支,我相信孩子现在会有更大的把握一举考进四大名校中的一所,现在的穷途末路自然不会发生。我为此跟他争执,他从宁不认错到略有后悔,一切也都为时已晚。

我认为这样的父亲就是个Loser,我不是针对谁,而是说在座的大部分父亲都是Loser!

亦舒说曾说,自幼贫民窟长大的孩子,侥幸多念了两本书,枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛,我们却天真的当成了百米冲刺。

这就是“Loser父亲们”最大的通病!要知道,父母也是有“有效期”的,而且很短,只有几年。孩子五六岁以后,任凭父母百般努力、拼命补偿,也无济于事,因为你们过期了,很残酷,但也很现实。

因为孩子的成长是一个系统,他在学校学习是一部分,家长在家精进也是一部分,孩子给你出难题,不要怕,这能促进整个学习系统的进步。把孩子扔给学校,以为万事大吉,这样的家庭,在教育上不会有什么大作为。

原本我以为经过自己的低声下气,已经成为了中产阶级的一份子,现在才幡然醒悟,自己所构建的美梦,一下就被教育拉回现实。因为上车早,再加上奋斗,虽然在上海有了两套房产(一套偏远小三居,一套对口二流公办学区房),但依然存在贫贱夫妻百事哀之感。

因为可选择空间太过狭窄,生活都被推入“不得不”的可怜境地。人啊,一旦被“被迫”压制了太久,就容易往偏激的路上走,婚姻自然也会因此而逼仄阴暗起来。婚姻幸福不仅是一种感觉,还是一种赚钱能力。婚姻能力其实也是一种赤裸裸的男女生存、谋生能力。很俗,但很在理。

你们这些Loser爸爸也别不以为然,人类最初,爸爸会带孩子出门打猎,孩子就被爸爸带着去探索世界。而现在却完全不是这样,爸爸没能成为家庭的重要角色,在家庭关系中成为一个影子式的爸爸。对妈妈和孩子来说爸爸缺席了,对爸爸而言,家庭甚至沦为了旅馆。

在父亲的缺失下,孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装,会成为“小大人”,心里未被成长的部分被严密的包裹,以其他各种身心疾病来表现;或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长,依赖性强的状态,没办法探索社会和融入社会。

我不想眼睁睁的看着焦虑的我和缺失的他,使得孩子彻底失控。

孩子他爸见我终日闷闷不乐,忽然问我:我那天给你哒哒英语的链接点开没?

我没有给他好脸色:我看你是想断了和孩子的连接!

说完,我就甩门而去。

直到一周之后,我才知道他为什么那么问我。

所以有了之前我如困兽般地参与一个个家长群,寻找同龄或者已经经历过的妈妈,希望能够获得一丝慰藉。通过家长群,我发现不少妈妈都会在朋友圈里推荐一个线上课程叫哒哒英语,是固定外教老师“陪伴式”一对一的学习方式。之前给孩子报过一些在线英语课,可优质外教实在抢不到,每节课基本都是不同外教来给孩子上课,效果也差强人意。

起初我很怀疑,还特地去询问了一些其他家长,才大概知道,这就是我所要找的,在教育的基础上实现陪伴的平台。我开始打开链接,了解哒哒英语“陪伴式的教育”主张。

了解之中,我才发觉,现实之下,因为诸多学校与行业的教育资源“阶级化”,所以好的外教老师和原版的教材并不多见,而这正是哒哒英语对现实的一种补足。孩子在最近一段的学习中,跟固定的外教成了非常要好朋友,学习主动性很高。

比较人性化和温柔的是,哒哒英语具有一个很特别的家长端监控功能,这对于我来说,无疑在某种程度上可以缓解焦虑,能够实时看到孩子上课的场景,比起看不到学习场景而焦灼的等待,我发现自己好像得到了释放。

更像是获得了解放。自己放佛重新获得了应有的人生。

这其实也是一场赌注,我可能并不在意借力哒哒,是否能到达。但我相信,只有存在陪伴,就能被抵达。更重要的是,孩子在这样的氛围中,能够转变的更为豁达。

通过最后几个月,或许命运眷顾,能让这条牛蛙之路有始有终,让孩子如愿进入理想中的学校,而不是进入“菜小”,重蹈我的覆辙,沦为困兽。要知道,你的好运气藏在你的实力里,藏在你不为人知的努力里。你越努力,就越幸运。

爸爸多是“Loser”?看哒哒英语如何教你应对难题!

前阵子听人说,“别让孩子输在起跑线”本质上是在说“别让孩子毁在自己手上”,而在实际中,很多孩子都毁在“父亲缺失”上,然而这一切的得失与罪过,最后Loser爸爸常常经由大男子主义怪罪到女性身上,“看!这就是你带出来的孩子!”这就是女性最大悲哀——痛恨某些人夺去了我的独处,却不曾提供我陪伴。

同样也是如今孩子们的悲剧。

一个女人最大的依赖感,不是源于依赖,而是来自认可我心有所属时,就不再寻觅,不再游离,我的生活重心终于可以在这里放下了,这比任何一种男人对你居高临下的保护都强。

前不久孩子在哒哒英语上课时,我无意中看到孙俪的一张代言海报,上面重重的写着“爱,是陪伴”。貌似是一个主题公益活动,还会有其他很多明星参与其中,正本清源的推广这一理念。可见,“孩子缺乏陪伴”已经成为一个日渐严重的社会问题。

是的,所谓重视教育,并不是肤浅只是纠结于名校与菜小、牛蛙与青蛙的问题,而是原意本应该指“承担起给孩子提供一个高起点的责任”,绝非“转嫁本应自己承受的压力到孩子身上”,可悲的是现实中大多数人都本末倒置了。

爸爸多是“Loser”?看哒哒英语如何教你应对难题!

几天前,我又跟孩子他爸推心置腹的聊了一次,我说,我们这一代人(放宽到75年到85年之间),二三十岁的时候过的算是比较开心的,也意气风发,觉得这时代会跟我们一起来到一个比较牛叉的进程里。结果完全没想到是现在这个样子,只需要房子和孩子就可以压垮我们中间大多数的人。

然而,我还是觉得,时代么从来没有眷顾过哪一代人,也谈不上抛弃哪一代人,我们被裹挟其中,被甩到其外,从古至今都是如此。也不要觉得自己被亏待了或被善待了。时代就是太阳,温暖你,是你的错觉;热死你,是你的宿命。

只不过,在无数的家庭中,Loser爸爸们是下一代们恒久缺失的太阳,留下的只有冷冰冰的竞争人间。

责任编辑: 3858NCY-BD

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人家也是有底线的啦~
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